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精神科医生,国家级心理咨询师。除了临床治疗各类精神心理疾病外,在婚姻家庭,亲子教育,神经症等的心理咨询方面积累了大量经验。

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引用 对“相爱容易相处难”的反思  

2010-09-26 11:45:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自熊玲心理咨询《对“相爱容易相处难”的反思》

 

引用

熊玲心理咨询对“相爱容易相处难”的反思

 

对“相爱容易相处难”的反思 - 熊玲心理咨询 - 熊玲的博客

 

        如果说“悖论现象无处不在”,那么爱情这一人类永恒的主题,其爱的悖论亦永在。

 爱的悖论源远流长。其古老的说法是:“爱神的金箭,那射入大地冰冷的胸膛,使枯瘠的地表变得青翠葱郁的箭镞,同时也是一支毒箭。它能同时射穿野蛮的心与温柔的心,把它们送入坟墓,或者使它们在欣悦中康复。”人类在爱的长河中,历练着焦虑与惊叹,痛苦与欢乐,分离与复合,死亡与新生,所有这些正是编织人类爱情的经纬。

因此,爱的悖论像个谜,一直诱惑人迷恋它。爱与爱的悖论,令人既陶醉又受苦,既智慧也愚钝,既堕落也升华。也正是“爱的悖论”这一话题,诱发我对“相爱容易相处难”予正反思辨。

人们常说“相爱容易相处难”,其实应该是“相处容易相爱难”。

常说的东西,人们习惯认为是普遍原则或真理的东西,故有“谎言重复千遍成真理”的说法。

不过,相爱容易相处难,之所以是普遍真理的常说,确有它颠覆不破的道理存在——

爱情现象说:爱是浪漫是激情,相爱时,两人像干柴烈火;爱情,使人掉入爱的漩涡而不能自拔;热恋时,双方爱得纯粹爱得伟大,对方的缺点是优点,对方的恶劣是善良。诸如一见钟情,爱得死去活来,恋爱中智商降为零,为爱疯狂的种种爱情故事,把“相爱容易”展示得淋漓尽致。

婚姻现象说:婚姻是爱情的坟墓;爱情是拿来相爱的,婚姻是用来过日子的;婚姻7年之痒;爱情是天上人间,婚姻是人间地狱。那些越来越高的离婚率,越来越多的单身贵族,越来越时尚的只相爱不结婚,以及无以计数的婚姻纠纷、不幸福婚姻的种种现象,无一不是“相处何等难”的见证。

        

对“相爱容易相处难”的反思 - 熊玲心理咨询 - 熊玲的博客

         

爱情深度心理学说:人在原生家庭中成长的经验,深深地影响到日后爱情关系的建立与发展。爱情发展的几个阶段(激情而不分彼此的热恋期;冲突却不分离的个体化期;成熟或分裂期)竟与幼儿心理与人格发展的几个阶段(共生期;个性化期;成熟期)的情形一致。

恋爱和初婚期,伴侣双方犹如婴儿与母亲相处的共生时,极易相爱和相处。那时的爱情,大多数从一开始,双方爱的都是自己投射到对方身上的幻影。人在幻影中,会有一种飘飘欲仙的被吞噬感,看不到自己的面目,也看不清对方的真实,激情下惟有融化在一起的陶醉感觉。所以,人在相爱时会那么如醉如痴……

似乎真相确实是,相爱容易相处难。认真想想,真相又似乎是相处容易相爱难呵。首先请问,人为什么相处难?相处难这个说法本身,不就在说缺乏能相处的重要东西吗?相处难现象本身,不就在说明不能爱谈何相处呢?

相处难的信息里,表达着真爱不在。关系里真爱不在,实际在说相爱难。或者说,相处难,本质上是相爱难,相处才会难的。

为什么相爱难呢?这里,肯定指两性的真心相爱。谈论真爱很难,还得再谈及为何“相爱容易”?

前面提到的心理学解释,人在恋爱和婚姻初期,很像是回到了人之初的共生期。临床心理学观察发现,幼儿3岁前心理发展的过程与成人建立爱情关系的过程惊人相似。恋人在一起时好像活在天堂乐园之中,彼此间含情默默憨憨地笑,彼此凝视的状态就像母婴之间的彼此依恋。恋人分开时,各自心中会产生“如日隔三秋”的空虚寂寞、焦虑不安的感觉,母亲与婴儿分开也是如此,婴儿处于分离焦虑的紧张状态,母亲心里是万分牵挂。

母婴共生期的关系,是“两滴水”的关系,两人的心里和眼里只有对方,处一种身心融入对方的境地。恋爱和初婚期的伴侣关系也是如此,彼此心里只有对方,彼此能把最好的东西奉献给对方,甚至愿为对方去死。恋爱时人的心理,是退行到婴儿状态的,婴儿状态是人世间最美的状态。所以,我们看到和感到的是,人啊多么容易爱和被爱,人相爱是多么容易。

问题是,人在恋爱时为什么有退行心理?恋爱时就一定会或必然会彼此身心融化吗?这是人世间难以破解的人的感情之谜。

              

对“相爱容易相处难”的反思 - 熊玲心理咨询 - 熊玲的博客

 
 

但哲学心理学总会挖空心思去解密。发展心理学对人感情心理退行的解释,竟也那么合情合理:“恋人之间,为何彼此吸引?彼此有似曾相识的感觉?因为双方各自在对方关爱的眼神中,看到了自己早期(刻骨铭心的)慈父或慈母那熟悉的影子。”

这便是相爱容易最深刻的道理。同时看出,也是原始低级的婴儿型的相爱,而非成人成熟型的相爱的深刻道理。

这进一步说明,相爱容易是一个美丽的神话,它很单纯很稚嫩很容易粉碎,真正的成熟的相爱很现实。现实的相爱,实际包括爱你不想爱的东西,如做饭洗衣,养儿育女,单调无聊,虚荣应酬等等,或对方身上的狐臭、鼾声、哭声、唠叨等等,这容易吗。

再问,如今为什么离婚率高?人们为何不断离婚又不断结婚?为何有人害怕结婚?这些问题,表象是相处太难,其实质是真爱不能,相爱才难。

种种不幸的婚姻现象,都在诉诸“相处难”的苦难。人们在难相处的愤怒中说着相同的话:这日子没法过啦!离婚吧!离就离,还怕你不成!人们也在相处难的现实里选择着不同的相处:分居或分离,吵架或打架,同居不同心或同床异梦。这样的两性关系,两人在与不在一起,都表达着相爱难的寓意。

理解为何相爱难,比理解为何相爱容易要困难。因相爱容易的原因较单纯,它源于自恋,是人婴儿时就会的;相处难的原因就太复杂。但两者都反应了“时效”性,前者所指的是快速投入了爱,或很快地相爱了;后者所指的是不能保持相爱,或说不能长久地相爱。

这样看,还是揭示了相爱难才是真相所在。

理解相爱何以难?必先理解什么是爱。关于爱的释义众多,《圣经》上说的“爱是爱所有。爱你的敌人”是我们凡人做不到的大爱,普遍认同的爱的意义是“相互地理解、信任、尊重、给予”。可是普通的爱,我们凡人好像也难做到呵!请仔细想想其中的一个:相互理解,做到了吗?为何有那么多婚恋纠葛?人们感叹“相处难”的原因,是否正是我们的关系里缺乏理解?再谈相互信任、尊重之类,容易吗?我仍然很欣赏和认同沙利文对爱的解释:“当对方的爱和安全的需要,变得跟自己的爱和安全的需要同样重要的时候,爱就存在了。”这种既不高高在上也非简单浅薄的爱,应该是婚恋关系里最本质的爱。可这样的爱,还是不易。最多,也只能是相爱的初期存在。

因为事实上,我们大多数人都懂得“爱以及相爱,是相互之间的理解、信任、给予”的道理,却并不这样行为。好像人们的觉知、观念、感受什么的,与行为无关。在夫妻中,双方都是释义爱的高手,但这丝毫不妨碍对所讲道理的违背。婚前,双方处在爱的共生期,彼此能给对方无条件的关爱,能满足对方的重要愿望:完全地被接纳(安全的需要),在对方心中占有最重要地位(爱的需要)。婚后,却大失所望。也不知何缘何故,天下的好事都不是太长久。

人们婚前能做到的婚后咋就做不到呢?那就是,一个人能够“按己所需施予他人”的内在动因,是源于他早期亲子关系的模型所建构的“爱的理想模型”,前面谈到相爱的“时效”和幻象性,也足以解释恋爱时的伴侣为何能满足对方所需。日子久了,一个人迟早会发现,原来他心里只有对方的这个“人”是他自己(那时爱着对方,等于是在爱自己),也迟早会发现,他爱的“对象”并不是自己内心渴望的“理想对象”,他想从真实对象那里获得的爱,原来是一场空。当人从睡梦中醒来,则要面临一个陌生的真实的世界(对象),是不太好受的,空虚、无助、焦虑纷纷靠近。接下来,伴侣双方一定会索要“我为你无条件的付出”,这时便开始了“按己所需要求他人”的互动。

相处难的种种迹象,无一不是“按己所需要求他人”所致。

相爱之所以难,也正因为人不可能不“按己所需要求他人”。

因为付出与收取的平衡需要,是人最基本的心理需求之一。所以,人不可能永远只是“按己所需施予他人”的。

         

对“相爱容易相处难”的反思 - 熊玲心理咨询 - 熊玲的博客

   

问题的关键在,人需要不断认识自己和成长自己,伴侣间的爱情也一样,需要发展,不能只停留在甜蜜的“共生期”。这就涉及到了成人的成熟型爱。就像一个人的心路历程,过了早年的“共生期”,必须要经历青少年时的“个性化期”,再是走向成人的“成熟期”一样,婚姻关系若要走向成熟和稳定,也必须面对“个性化”时期。这意味着伴侣关系里允许异己存在。这个异己,是绝对意义上的那个他本人。比如,你很讨厌对方的“沉默寡语”,为此你总跟他吵架并很想改变他,但这恰好是你原来很喜欢的对方身上“沉着稳重”的表现。这时,你需要对自己的“偷换概念”之行为做系列反省。为什么你讨厌这讨厌那,要改变这改变那,结果总是什么也改变不了,还总是那么生气?往往我们责备的那个对象,和对象的某些表现,其实是我们内心感觉的投影。你的另一半本来没有变,只是你看他的态度(感觉)发生了变化,就如“沉默寡语”和“沉着稳重”本来是伴侣身上的一个内向特质,是你把它在不同时期给予了好坏之分。同一个东西,有了截然不同定义时,冲突也即开始。

相爱难的瓶颈就在这里,只许你爱我不许你成长。

允许你成长,意味着我能接受你的不是,并允许你有你的世界,允许你在我面前做你真正的自己。

相爱难,是我们不能继续“按己所需施予他人”而进入“个性化”时期的爱。相爱继续,就必须走出“共生期”爱的幻象,能完整接受那个“有太多变化”身上有许多毛病的对象,或说那个曾经你看他是天使现在看他是魔鬼的对象。这不容易。或许你原来能爱对方,哪怕他有毛病(你会说原来他没有的),现在不可能爱他的毛病呵。是的,谁愿意爱人的缺点呢。可是真正的爱,真的要包括爱一个人的缺陷之点,否则人永远无法获得爱,也永远找不到爱的。真爱,是对缺陷的接受,是能爱现实。这容易吗?当然,这是需要伴侣双方有爱的勇气和爱的能力(这又涉及一个较深刻的话题,不在此文讨论)。

说到底,还是相爱不易。

再问,为什么有打死也不离婚?无奈在痛苦的婚姻里?不因爱而结婚等等现象?透过表象看出,相爱不在相处还在。其真相,并非是相爱容易相处难,而是相处容易相爱难呵!

凡相处难的婚恋关系,不管他们的相处是如何艰难与尴尬、仇恨与痛苦,但都能处在一起,这本身是了不起的相处。能接受痛苦的相处,相信一定是能找到真爱的意义的人。因为离“爱是对缺陷的接受”只有一步之遥。

爱和恨都是联结关系的动因。恨比较爱,它保持关系的动力更强有力,特别是婚姻关系。两人若没有了爱可以散,两人有爱也不一定要在一起,但两人之间若有恨是散不了的。

关系里缺损爱,可以有N个非关系人物补偿,关系里的恨却不能随便抓一个人来解恨。恨只能在没散的关系里才有解决的机会和冤头。这就不难理解,为什么难以相处的婚姻能使夫妻们相处在一起。

人们常说“爱恨不分家”,意思是否是,爱就是恨,恨就是爱?是否存在爱得痛苦,恨得美妙?可事实是,爱得痛苦可能让人有美感,而恨的感觉总是令人不妙呵。应该说,爱是源于人有爱,恨源于人有被伤害的感觉。两性间的恨,是跟爱不爱无关,也并非什么爱生恨,而是缺乏根本的理解与尊重才起恨。恨是爱的另类表现,它的潜台词是“我寒颤的心在呼喊理解”。

            

对“相爱容易相处难”的反思 - 熊玲心理咨询 - 熊玲的博客

 

因此说,相爱容易是一个假象。是被太多破裂的婚姻破碎的爱情,被相处一起总是“战争”之表象遮掩了相爱难的真相。

同一个说法,相爱容易仅是一个美丽的幻想。不过,人类喜欢为美丽的幻想而活着,而追逐。幻想也总是能变成美丽的现实。

若要相爱容易相处也容易,就需要我们正视爱这个东西,它既强大也脆弱,既温柔也野性,既能疗伤也能创伤的种种悖论,以及能找到处理悖论的途径。在“爱之易”和“处之难”的情景中,真正难的是如何相爱。在相爱和相处所延伸的所有关系里,核心话题永远是爱和它存在的悖论,人们所面临的难题和需要学习的课题,永远是对爱的理解,以及懂得如何相爱。

相处的易难,始终取决于人相爱的能力。这份能力中,绝对包括容错的能力,你有吗?

有容错能力,你才可能邀请真爱进入两性关系,也才可能感觉到——相爱容易相处亦易。

            四川成都蓝天心理咨询   熊 玲   2008,2,16

            原文地址:http://www.lantian99.com.cn

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